Bancuri noi cu bula
1.Bulã la scoalã. Deosebirea dintre adevãr si paradox.
In prima zi:
- Adevarul este cã p**a nu are oase; paradoxul este cã din când în cand
este si tare.
A doua zi:
- Adevarul este cã p***a este umedã; paradoxul este cã nu rugineste.
A treia zi inspectia. Profesoara se ferea sã-l punã pe Bulã sã rãspundã, dar fortatã de inspector, îi dã cuvântul si lui Bulã.
- Adevarul este cã Pãmântul este rotund. (toatã clasa rãsuflã usuratã)
Dar eu nu pricep de ce oamenii se f*t pe la colturi!
2.Stiind faptul cã Bulã spune numai prostii, profesoara le spune fetelor ca atunci când Bulã o sã spuna ceva sã iasã afarã din clasã. Vine inspectia si are si Bulã dreptul la o pãrere.
- La noi în cartier s-a deschis un bordel.
Fetele ies rapid. La care Bulã:
- Nu asa repede, curvelor, cã nu primesc minore.
3.Se naste Bulã si tatãl lui fiind mare Împãrat cheamã ursitoarele sã îi prevadã viitorul…
Vine prima:
- O sã fii bogat o sã ai masini, case, palate, o sã stãpânesti mai multe teritorii ca tatãl tãu.
Bulã:
- În-g, În-g…
Vine a doua:
- O sã fii cel mai destept om de pe pãmânt, mai destept cã Einstein si Mozart, iar femeile o sã fie în limbã dupã tine.
Bulã:
- În-g, în-g, în-g…
Vine a treia:
- Bã prostule, nu o sã ai nici ce mânca, o sã fii un cersetor nenorocit…
La care Bulã:
- În-g, în-g, în-gâtu’ mã-tii…
4.Profesoara lui Bulã îsi întreabã elevii în clasã:
- Mãi copii, câti pepeni puteti sã duceti voi în mânã deodatã?
Vasile:
- Pãi, eu pot sã duc un pepene într-o mânã!
- Stai jos Vasile cã esti prost!
Ionel:
- D-nã profesoarã, eu pot sã duc 2 pepeni odatã: unul într-o mânã si unul în cealaltã mânã.
- Bravo mãi Ionel!
Catalin din prima bancã se agitã de zor:
- D-nã profesoarã, eu pot sã duc trei pepeni odatã!
- Cum asa mãi Catalin?
- Pãi unul într-o mânã, unul în cealaltã mânã si unul pe bulã!
In clipa asta Bulã ridicã mâna sus mai-mai sã scoatã ochii profesoarei.
- Ce s-a întâmplat, mãi Bulã? îl întreabã profesoara.
- D-nã profesoarã, eu pot sã car cinci pepeni odatã!
Profesoara miratã îl întreabã cum anume.
- Pãi, unul într-o mânã, unul în cealaltã mânã si pe Catalin-n pulã…
5.Bulã la scoalã o-ntreabã pe învãtãtoare:
- D-na învãtãtoare, e adevãrat cã pe mine m-o adus barza?
- Da mãi Bulã!
- Aia ce are pene albe si negre?
- Da Bulã!
- Cu picioare lungi si ciocul rosu?
- Da Bulã!
- Apoi sã mã iertati, da’ tata nu fute asa ceva.
6.Inspectie la scoalã. Inspectorul pune urmãtoarea întrebare:
- Copii, ce faceti dacã sunteti într-o pãdure si vine ursul?
Bulã ridicã mâna. Profesoara îngrozitã, dar inspectorul deja a observat mâna ridicatã.
- Sã rãspundã cel din ultima bancã.
- Bulã, rãspunde frumos!
- Pãi încep sã alerg cãtre un copac.
- Dupã aceea ce faci?
- Mã urc pe copac.
- Si dacã ursul se urcã si el pe copac?
- Mã sui pânã în vârful copacului.
Profesoarei nu-i vine sã creadã cã pânã acum Bulã a rãspuns asa frumos, cã nu a spus nici o prostie.
- Si dacã ursul se suie si el pânã în vârful copacului?
- Sar din copac.
- Si dacã sare si ursul?
- Alerg la un alt copac.
- Si dacã aleargã si ursul dupã tine?
- Mã urc în copac.
- Si dacã se urcã si el pe copac?
- Atunci mã sui pânã în vârful copacului.
- Si dacã se suie si el pânã în vârful copacului?
- Mai du-te în pizda mã-tii, tu tii cu ursul?
7.- Bulã, ce înseamnã anatomie?
- Este ceva ce avem cu totii, dar se vede mai bine pe femei…
8.Bulã povesteste la scoalã bãtãlia de la Rovine:
- Mamã, sã fi vãzut ce era acolo! Tunuri, sãgeti, pusti… Mamã, i-au bãtut românii pã turci de s-au cãcat pã ei. Dar dupã aia i-au bãtut turcii pã români de s-au cãcat pã ei, apoi iar i-au bãtut românii pã turci de s-au cãcat pã ei, si iar turcii i-au bãtut pã români de s-au…
- Bine, bine mã Bulã, si cum s-a terminat bãtãlia?
- Pãi, când a venit pãdurarul si le-a zis “Ia cãrati-vã mã de-aici cã mi-ati împutit pãdurea!”.
9.Bulã ajunge la scoalã.
- Ce mai face tatãl tãu, Bulã?
- A murit.
- Pãi cum?
- Pãi, mã uit eu la tata cum se juca “Woody cu cãciulã, Woody fãrã cãciulã”, si dupã ce adoarme mã duc si încep sã mã joc si eu cu Woody. Mã joc ce mã joc, dar la un moment dat Woody se supãrã si ma scuipã. Atunci iau ciocanul si-i dau una în cap.
10.Ii prinde mã-sa pe Bulã cu sor’-sa în baie.
- Ce faceti voi acolo?
- Ne f***m!
- Bine. Am crezut cã fumati.
11.- Ce faci Bulã acolo?
- Fac pitici.
- Cum pitici?
- Pãi uite: unul cu cãciulã, unul fãrã cãciulã…
12.Bulã la ora de zoologie… profa întreabã de ce broasca are ochii bulbucati. Unul singur ridicã mâna si acela este Bulã.
- Ia zi, Bulã, stii sã rãspunzi la întrebarea mea?
- Desigur, broasca are ochii bulbucati deoarece a vãzut cum un casalot viola o plãticã…
- Nu ti-e rusine, Bulã? hai la director…
Il duce la director, iar acesta îl apostrofeazã. Bulã impasibil îl întreabã pe director:
- Dumneavoastrã stiti de ce plãtica este platã?
- Nu Bulã, de ce?
- Fiindcã o viola un casalot..
13.Profa de biologie îl roagã pe Bulã sã predea în locul ei.
Prima lectie: Aparatul genital la bãrbati.
Se dezbracã, aratã, explicã, când sã-si traga slitul, vine profa:
- Ce faci, bã?
Bulã:
- Lipsã de material didactic.
- Bine, sã te vãd mâine!
A doua lectie: Aparatul genital la femei.
Bulã:
- Ancuta, vino-ncoa!
O dezbracã, aratã, explicã, vine si profa:
- Ce ai fãcut, Bulã?
- Lipsã de material didactic!
- Sã te vãd mâine!
A treia lectie: Reproductia. Aratã, explicã, la sfârsitul orei, lucrare de control. La sfârsitul orei vine profa.
- Ce ai fãcut, Bulã, nenorocitule?!
- Le-am dat lucrare de control.
- Bine, dar cei din ultima bancã? (laba)
- Le-am schimbat subiectul cã au încercat sã copieze!
14.Bulã era locotenent si i se pune în vedere sã facã educatie sexualã soldatilor, cã la vizita medicala n-au stiut nici ce-i aia penis, a decalota, etc, pânã nu le-a explicat doctorul. Bulã, ofiter model, dã adunarea plutonului pe platou si începe a ordona:
- Pluton DREPTI! V-ALINIATI! DREPTI! Scoateti penisul! DECALOTATI! CALOTATI! DECALOTATI! CALOTATI! DECALOTATI!…
Un soldat ridicã mâna:
- Domnule locotenent, permiteti sã raportez: cine a terminat poa’ sã se-ntoarcã în dormitor?
15.Cicã nu stia Bulã nimic despre SEX si se duce la taicã-sãu si îl întreabã:
- Tatã, ce-i aia p**ã?
- Dos de palmã, bãi Bulã!
- Da’ ce-i aia co*ie?
- Ce sã fie Bulã, ochi.
- Dar fl*ci?
- Pãrul din cap.
Se urcã Bulã a doua zi în metrou, îl vede pe unul cã se uitã urât la el si îi zice:
- Ce-ti belesti mã co*iele la mine, dacã-ti dau un dos de p**ã, ti se scoalã fl*cii în cap!
16.La scoalã profesoara îi pune pe elevi sã facã propozitii cu verbul “a tese”.
Primul:
- Mama tese la gherghef.
Al doilea:
- Tata tese un covor.
Bulã:
- Eu am niste chiloti largi…
Profesoara:
- Bine Bulã, dar care-i treaba? sã nu spui cã ti i-a tesut maicã-ta…
Bulã:
- Nu, dar t’ese p**a prin ei.
17.Bulã, la facultate este chemat de decan:
- Bulã, ai fost vãzut azi-noapte în cãminul fetelor. Pentru asta, trebuie sã plãtesti, conform regulamentului o amendã de 10.000 de lei. Dacã mai esti prins o datã, suma se dubleazã, 20.000 de lei. Si asa mai departe.
Bulã, spirit întreprinzãtor, întreabã:
- Domnule decan, dacã achit în avans pentru toatã sesiunea, oferiti vreun discount?
18.Bulã la scoalã este interpelat de profesoarã - ce-i drept, cam bunutã:
- Mai Bulã, de ce nu esti atent la lectie?
- Nu mã pot concentra, doamna profesoarã…
- Pãi de ce, mãi Bulã?
- M-am îndrãgostit…
- Pãi de cine zici tu cã te-ai îndrãgostit?
- Pãi de dumneavoastrã, doamnã…
- Mãi Bulã, asa ceva nu se poate - normal, într-o zi mã voi cãsãtori si eu cu un bãrbat, dar în nici un caz nu m-am gândit la un copil…
- Nici o problemã, doamnã, vom folosi prezervativul…
19.Profesoara: Bulã, n-ai promis tu cã o sã fii cuminte?
Bulã: Da, doamnã…
Profesoara: Si nu ti-am promis eu cã te voi pedepsi dacã nu vei fi cuminte?
Bulã: Da, doamnã, însã cum eu nu mi-am tinut promisiunea, nici dumneavoastrã nu sunteti obligatã sã vi-o tineti…
20.- Bulã, nu mai vreau sã aud cã te bati cu fratele tãu!
- Bine, mamã! Închide usa!
21.Bulã vede pentru prima datã în viatã un curcubeu:
- Mamã, uite ce reclamã frumoasã!
22.Bulã se plimbã cu taicã-su pe stradã. La un colt un om foarte gras se cântãreste. Cântarul este însã stricat, si arata doar vreo 10 kilograme.
- Uite, tatã, omul ãsta este gol pe dinãuntru…
23.Bulã vrea sã cumpere un papagal. Vânzãtorul îl linisteste, cã exemplarul ales este foarte destept, si învatã foarte repede sã vorbeascã. Dupã o sãptãmânã, Bulã se întoarce nervos. Vânzãtorul întreabã:
- Este vreo problemã? Nu a învãtat sã vorbeascã?
- Ba-ba-ba-ba da-da-da-da, da-da-da-dar se-se-se-se bâ-bâ-bâ-bâlbâie!
24.- Bulã, de ce plângi? - întreabã mama lui Bulã.
- Pentru cã vecinul nu se joacã decât cu tine!
25.- Bulã, azi vei rãspunde din legea lui Arhimede. Ce se întâmplã dacã te scufunzi în cadã?
- Sunã telefonul…
26.- Bulã, de ce nu ai venit ieri la scoalã?
- Doamna profesoarã, s-a mãritat sora mea.
- Bine, Bulã, dar sã nu se mai repete!
27.- Bulã, de ce este renumit Edison?
- Din cauza descoperirilor sale.
- Bine, bine, dar ce descoperiri?
- Pãi lui îi datorãm faptul cã dacã vrem sã ne ridicãm din fata televizorului, nu trebuie sã aprindem o lumânare.
28.- Bulã, cum se numeste acel legãmânt ce apropie o femeie de un bãrbat?
- Un colier…
29.- Bulã, de ce au fost izgoniti Adam si cu Eva din Paradis de cãtre Dumnezeu?
- Pentru cã i-au mâncat mãrul…
30.La scoalã, profesoara îi zice lui Bulã:
- Ascultã, cum de aud numai lucruri negative despre tine: bei, fumezi, esti afemeiat. Nimic pozitiv nu ai în tine…
- Ba da, doamna profesoarã, sunt seropozitiv.
31.Doamna la scoalã:
- Bulã, care este subiectul în “Venea o moara pe Siret”?
- Venea! - rãspunde Bulã.
- Cum “Venea”, mã?
- Pãi, punem întrebarea la predicat: cine omoarã pe Siret? Venea!
32.- Bulã, care este cea mai gravã boalã a câinelui?
- Dacã este omorât…
33.Fata lui Bulã aratã ca un cur. Azi asa, mâine la fel, oriunde se ducea îl arãta lumea pe stradã cu degetul: “Uite ce fatã de cur are ãla”.
La scoalã l-a dat afara din acelasi motiv, acasã pãrintii nu-l mai primeau din cauza fetei, prietenii îl ocoleau, asa cã a hotarât sã-si ascundã cumva fata. Vede el pe strada un canal fãrã capac deasupra si îsi bagã capul. În acel moment din canal se aude o voce rugãtoare:
- Trãiscã mãta, nu te cãca!
34.Bulã la scoalã, este întrebat de profesor:
- Mai Bulã, dacã în aer sunt trei pasãri si tu împusti una, câte mai rãmân?
- Niciuna, domnule profesor, fiindcã celelalte o sã se sperie si vor fugi.
- Bine, rãspunsul corect era douã, însã îmi place cum gândesti…
- Permiteti o întrebare, domnule profesor? spune Bulã…
- Zi mai Bulã…
- Într-un magazin sunt trei femei care mãnâncã înghetatã, una linge înghetata, alta muscã din ea, si celalatã suge din înghetatã. Care din ele este cãsãtoritã?
Stã profu’, se gândeste si zice într-un sfârsit:
- Aia care suge înghetata….
- Bine, zice Bulã, rãspunsul corect era aia care are verighetã pe deget, însã îmi place cum gânditi…
35.Bula se întoarce acasa în permisie, de pe front. Parintii lui Strula prieteni de familie si vecini, îl întreaba.
-Dar Strula ce face, de ce n-a venit?
-Pai,… stiti eram în transee, ne ataca inamicu’, când ce-i trece lui Strula prin cap…?
-Iote’ asa un glont di marii….!!!
36.Bula era în armata. Într-una din zile, când faceau instructie Colonelul le sugereaza sa simuleze un atac aerian.
Toti soldatii se ascund numai Bula sta în mijlocul campului de exercitii. Colonelul nervos peste masura se duce la Bula si-i zice:
-Soldat!
-Da,sa traiti!
-De ce nu stai ascuns cum fac ceilalti, ba cretinule!!!
-Ba da, sa traiti, stau sub un copac!
-Si unde vezi tu copacul, scarnavie?
-Da tu unde pi**a matii vezi avioane, sa traiti?
37.Razboi cu nemtii. Bula se ascunde într-o fântana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga în fântana, iar Bula face pe ecoul.
-E cineva acolo?
-E cineva acolo?
-Mai bine ma duc în padurice …
-Mai bine ma duc în padurice …
-Mai bine arunc o grenada …
-Mai bine te duci în padurice !